孩子问：为什么你可以，我却不可以？咋回答？

本帖最后由 深海鳗鱼 于 2019-7-24 00:09 编辑

“为什么你们大人可以玩手机，我就不行？”好不容易有个机会放松一下，结果却被孩子当场逮住。孩子在耳边大声抗议：“我也要玩手机！”你听了是不是一个头两个大？

我们总是强调“以身作则”的重要性，家长要把自己和孩子摆到同等的位置，才能起到好的带头作用。因此，家长要么彻底放弃自己的爱好，奶茶不能喝，游戏也不能打；要么背着孩子，躲起来偷偷干自己想干的事儿。

对此，台湾心理学博士许皓宜却说，“以身作则”会让双方都失去自由，有时候孩子的“三连问”也不一定是在质疑父母。正确的做法应该是：聆听孩子的想法并且正面回应提问，给孩子制定规则，这样孩子才能提前适应现实。

作者：许皓宜

来源：《教出情绪不暴走的孩子》

妈妈是个职业妇女，只要工作压力大的时候，她就喜欢买上一包咸酥鸡和深海鱿鱼、外加一杯珍珠奶茶，然后转到本土戏剧台，看那些可以让人完全放空，就算缺了几集都知道在演什么的连续剧…多惬意啊！

但自从陆续怀了三个宝贝后，妈妈就要为了要给胎儿健康的身体，开始戒掉不健康的饮食与生活习惯。只是，随着三宝的活动力增加，妈妈总觉得不管上班、下班，都像在战场上一些忙乱—每当烦躁的感觉一起，妈妈就特别想念咸酥鸡香脆的口感、珍珠奶茶的嚼劲、还有那个老套到不行的连续剧。

这天，妈妈好不容易把三宝给哄睡了，悄悄拿出藏在公事包里的咸酥鸡，跨过儿童频道转到本土戏剧台——电视上正演到做尽坏事的女演员A被打巴掌、被车撞。。。

“妈妈，你在吃什么？好香喔！”正当妈妈聚精会神时，耳边传来异样的声音。妈妈转头一看，三个宝贝不知何时都起床了。

“妈妈，我也要吃这个。”最贪吃的咚咚，一只手就要伸进咸酥鸡的袋里。

“打打，打打…”安安指着电视，女演员A正被人一巴掌打下去。

妈妈嘴里的一口鱿鱼还来不及吞下去，一边要收起咸酥鸡、一边要忙着转台…天呀！有孩子后，连偶尔吃咸酥鸡的空间都没有了吗？

从很久以前，许多书籍、媒体，都提倡为人父母者“以身作则”的重要性。

我看到许多父母对“以身作则”的解读是这样的：

不想让孩子看电视，父母也跟着不看电视；不想让孩子喝珍珠奶茶，父母也绝不在孩子面前喝珍珠奶茶…

在这样的状况下，父母们难免有“养孩子后变得好不自由”的感触。

其实，站在心理学的观点，我较赞成“能快乐做自己的父母，越能教出快乐做自己的孩子”。

当然，这当中有非常需要审慎评估的分寸与原则；但当父母能挣开“被孩子绑住的束缚感”，才是能放手让孩子有“不被绑住的空间感”的前提。

孩子可能这样想

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孩子从没想过限制父母的自由

我不知道各位家长听到孩子问：“为什么你可以，我不可以？”时，心中的想法和感受是什么？一般来说，我听到的反应大约有几种：

• 第一，父母人很好，也觉得以身作则重要，所以既然孩子提出这个问题，那我们就一起不做这件事好了。

• 第二，父母想想，觉得孩子讲的也有道理，但明明我是大人、ta是小孩，我干嘛要听ta的呢？所以跟ta说“囝仔人，有耳无嘴”，照做就是了。

• 第三，父母觉得，孩子说的也对、自己想要做某些事也对，那就偷偷躲起来做，这样一来，你过你的生活、我过我的日子，咱们谁也不犯谁。

这三种结果，可能分别带来下列的心情：

• 第一种父母和小孩，一起没了自由，而且牺牲得不明就理。

• 第二种父母有了自由，孩子却有了委屈，想问不敢问。

• 第三种父母保全的孩子的心情，但心里觉得受到束缚。

其实，依照发展的观点，当儿童开始有语言表达能力时，ta的认知思考能力也不断向前迈进。所以当孩子提出某些问题，那真的是因为ta脑中真的在思考这件事，而不见得是在“吐槽”、或“质疑”父母。

但父母听到孩子的提问时，很容易和自己当时的心情、以及对这件事情的想法交杂在一起，所以我们对孩子会有很多想像，但这往往不是孩子真实的样子。

例如，当孩子看到父母在看某些连续剧，而问：“为什么你可以看，而我要进房间？”是孩子真的想了解这个状况，而不见得是在质疑你。

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    有待父母“真实自我”的回应

很多父母可能有类似的经验，就是当孩子进入某个年龄后（通常是2~3岁之后），就会特别爱讲话—而且有时还讲得语无伦次，如果你没反应，ta还会生气。

这种状况在大部分的时候，父母都会觉得很可爱，但是当父母亲忙了一天、累得倒在床上，却还要面对孩子这么多问题时，心里难免有些烦躁。

其实，孩子之所以叨叨不休，很多时候是ta们透过这种方式在思考、在促进大脑中更复杂的认知（在心理学上，我们称为“放声思考法”）。当这种时候，我可以了解许多父母都知道、也期待自己能给孩子良好的回应，让ta们有父母亲充分陪伴的美好童年。

当然，如果父母可以做得到“聆听孩子的话、回应孩子”的话，是处理孩子叨叨不休的最好方法。

但如果父母身体不舒服、心情不佳，却还要“勉强”自己挤出笑容，孩子却也可以感受到这不是真诚且真实的回应。

这些不够真实、不符合心情的回应，事实上会让孩子学到你硬撑的样子；某些进入学龄的孩子，可能还会反过来担心你。

在心理学上，我们称这种为“虚伪”的反应（不是骂人的那个“虚伪”，而是和自己心里不一致的“虚伪”）。这种非自发性的反应，会让压抑孩子的创造性，ta们会变得比较容易看人脸色来决定自己的所作所为。虽然乖巧，你却很难感觉得到ta发自内心地快乐。

家长可以这样做

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学习抛开“母性的预设想法”

身为孩子的父母、身为孩子的亲人，我们难免会有一种预设，去想像“孩子需要的是什么”。

比如说，当这个孩子出生后五个月就会说话，你可能会觉得ta有语文方面的潜能，而想要让ta多听一些语言的CD，结果不知不觉CD越买越多；或者，你觉得孩子不应该吃甜食，所以你就也跟着丢掉了家里所有具有糖份的糕点，结果连自己想要偶尔吃点的时候，家里的柜子早就被清空了。

站在心理学的立场，我们把每个孩子都看成是“独特的”。这个独特不只是他潜能的独特，也包括孩子有ta们“独特的”的需求和想法。

例如：有些孩子自制力差，适合给ta清楚的规矩和原则、或者让ta远离对ta不好的物品。然而，这不代表每个孩子都是这样，有些孩子是启发式的、喜欢辩证思考的，ta理解了为什么某些东西对ta不好后，ta反而自己会远离这些东西。这就是为什么，有些孩子只要教，ta就可以拒绝陌生人给他的糖果。

从这样的观点来看，我们并不需要时时为孩子去预设、创造对ta最好的生活环境，这只会减低他的抗压能力，当ta跨出家庭的保护伞后，无法面对外界的诱惑。

所以，我鼓励父母，不用特别为了孩子丢掉你的珍珠奶茶和连续剧（除非你是为了自己的身心健康）。孩子得要学习了解，当ta长到父母那个年纪、有自己的经济能力与生活，ta必然也能选择ta自己所要的。但现在，孩子们就是得要在父母的规定和原则下长大（但这个规定要随着孩子的年龄增长而加入讨论与弹性）。

这就是心理学所提到的“家庭结构”：为了孩子好，父母要对孩子有适当的束缚力，这样ta们才不会爬到大人头上、变得为所欲为。

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做“够好的母亲”，而非“完美的母亲”

心理学上用“够好的母亲”这个名词，来形容能抛开“母性预设”、注意孩子需要的父母（请注意，ta不是形容成“完美的母亲”）。

一个够好的母亲，不单单会注意孩子的独特性和需求，也注意自己的独特和需求—所以，我们不需要因为别人都辞掉工作带小孩，就谴责自己的忙碌让自己疏忽了孩子。所有的父母和孩子，都会在ta们独特的成长环境中，找出关系与内在的平衡点。

以上述的情境为例，实际的做法包括：

• 正面回应孩子的所有问题：宝贝，这个叫做咸酥鸡。宝贝，对，电视上那个女生被打了。

• 建立明确的亲子界线：宝贝，你看，妈妈现在是不是比你高？妈妈以前像你这么小的时候，外公外婆也不会让妈妈吃这个东西，因为这个会害你长不高、长得不健康，等你以后长大了，你再自己决定要不要吃这个，可是妈妈现在不能让你吃，必须要保护你。宝贝，电视上那个女生被打了，因为她做了很多坏事，妈妈现在很累，想好好休息，你也该睡觉了，所以妈妈没办法跟你讲太多，等明天，妈妈再找你看得懂的电视给你看好吗？

不用担心孩子对你建立的规则感到不平等、或发出抗议声，所谓民主式的父母、和孩子像朋友般的相处，指的并不是亲子之间的“平等”。事实上，如果年幼孩子和父母的权力一样大，那世界就大乱了。

孩子的家庭权力是在ta们具有自制与自我判断能力后，随着年龄增长慢慢释放的。宁可趁着孩子年幼、管严一点，趁着孩子12岁前的人格形塑期、让ta知是非，也不要等到ta成年后，让ta抱怨：你以前为什么对我那么好，让我没办法适应现实的世界！

这些不能说或做

• 孩子不可以、大人也跟着不可以。（给孩子过大的家庭权力）

• 禁止孩子做某些事，却没清楚告诉ta为什么。（压抑孩子的思考，容易引发孩子的叛逆性）