含象好书丨《真希望我父母读过这本书》简读和笔记

读完这本书，我也会感叹：如果我父母以前就读过这本书，那该有多好。

我们在不知不觉间从上一代承袭了一些不好的教养方式，这份阴影影响着我们教养自己孩子的方式。

当你对孩子正在做的事情，或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪），都应该提醒自己：这种愤怒，并不是孩子触发的，而是过往的经历，唤醒了你内心深处的感受，让你看到了那个年幼无助的自己。你的发怒、情绪激动，都是你“自我保护”的一种方式，保护你摆脱再次回到童年时的那种不舒服的感受。作为父母，我们需要明白这一点，然后放松下来，而不是迁怒于自己的孩子。

当我们看见、接纳了童年的自己，就会对我们的孩子多一份了解和耐心。

简读分为三个部分：

第一部分

在本书一开始，佩里就给读者讲了一件事：自己有一位心理培训师同事，叫泰伊，专业水平高，而且心地善良，即使按照最苛刻的标准来看，也应该是一位十全十美的母亲。但是泰伊有一天，就做出了一件让自己都觉得不可思议的事情：她七岁的女儿艾米丽，在公园里玩攀登架，对妈妈说自己卡住了，想让妈妈把自己抱下来。

然而，泰伊当时心里却涌起了一股无名火，认为女儿在无理取闹，于是对女儿大喊“马上给我下来！”于是，委委屈屈的艾米丽费了好大劲，才自己爬了下来。之后，她还想拉住泰伊的手求得母亲的安慰，但泰伊的火气还没有消散，一把甩开了女儿。于是，艾米丽委屈地大哭起来。

过了大概一周，泰伊又带着艾米丽去公园玩攀登架，在一瞬间，泰伊找到了自己上一次无名发火的原因：原来，在自己的成长过程中，泰伊的母亲始终在对她进行过度的保护，因为害怕她遇到危险而限制泰伊的行动。从而让泰伊感觉，在这种过度保护下，自己逐渐丧失了去探索新事物，自我发展的信心与能力。这种隐藏在内心深处的负面情绪，突然在女儿被困攀登架，这样一个似曾相识的育儿场景中被激发出来：它同时暴露的是泰伊对母亲的愤怒，以及不想让女儿也在类似环境中长大的强烈愿望。于是，泰伊及时向女儿道歉，并做出了解释，一场不大不小的风波，就此被消弭。

相信听到这里，不少为人父母的用户，都会有同感：自己有时在对孩子发火时，内心就会发出呼喊“天哪，我的父母也对我做过同样的事，我怎么在不知不觉之间走上了他们的老路。”

佩里告诉我们，如果我们对孩子的言行突然产生某种强烈的负面情绪，比如愤怒、挫折感、恐惧、厌恶等等的时候，请把它当作一个自己内心发出的警报，不是在提醒我们孩子犯了错误需要矫正，而是提醒自己，内心的创伤记忆又被打开了。在我们之前解读过的《你经历了什么》当中提到过，如果我们遭遇的心理创伤发生在婴儿时期，那么所带来的损害会更严重，甚至变成伴随终生的反常执念和行为模式，只要外部环境中有一个与创伤记忆相关联的元素出现，那种遭遇伤害时的恐惧感就会随之而来。

具体来说，我们对孩子言行的过度愤怒，是一种失调，是我们的自我意识，为了努力恢复身心平衡，不惜采用的极端调节手段。这时候，负责语言、思考、共情等高级功能的大脑皮层暂时宕机了，无法理解面前孩子的感受。所以佩里告诉我们，对于自己这种因为创伤而引发的无名火，既不要错误地归咎于孩子，也不要对自己过分自责，我们最应该做的，是对它的根源进行追溯、拆解，努力在自己的意识里建立全新的反应路径，从而让这种伤害不要再随着自己的行为失范，再传导给孩子，乃至我们的后代。

为了建立全新的反应路径，最重要的，是要建立与孩子的同理心，花一点时间思考下，自己在孩子同样年龄的时候，做出类似举动，是出于什么样的情绪和感受。那时候的父母做出了什么样的反应，而在内心深处，我们又希望被父母怎样对待？佩里就在书中举了一个案例，自己有个客户奥斯卡，收养了一个一岁半的男孩，但是孩子吃饭的时候却经常把食物掉到地上，或者到处乱扔，这让奥斯卡非常恼火。于是，佩里就跟他说，如果他自己小时候做出这样的举动，会得到怎样的待遇？奥斯卡老老实实地回答说，自己严苛的外祖父，会用餐刀的刀柄敲自己的手指头，然后让自己离开房间。虽然这段童年经历非常难以启齿，但奥斯卡在咨询后，通过找到了自己出离愤怒的根源，对养子的耐心渐渐开始增长。

再比如，让很多家长感到愤怒和挫折的，是孩子无法停止的哭闹。作者分析说，这种状况，很可能和我们自己婴幼儿时期，因为哭泣而遭遇父母强硬阻止，无法释放负面情绪有直接联系。我们本能地拒绝唤起当时的痛苦，所以也想让孩子闭嘴。

讲到这里，可能有人会说，哎呀，不早说，我已经犯过类似的错误了，那该怎么办？作者佩里就说了，亲子关系中出现裂痕，是不可避免的，但最重要的是修复。

父母愿意主动和孩子修复关系，对孩子来说意义重大，因为他们无论是人格、身体、价值观，还是生活能力，都尚未发展完全，父母是他们安全感的主要来源。很多孩子都有一种恐惧，那就是父母不再爱或者需要自己，就会产生一种“天塌了”的感觉。有些家长曾经问佩里，向孩子道歉，会不会过早损害自己在家庭中的权威感。面对这种质疑，佩里坚定地说：“不会！孩子需要的是真实可信的父母，而不是十全十美。”

如果我们假装自己从来不会犯错，不承认事情真正的原因，那么孩子会开始质疑自己的理解力，然后陷入认知失调。那些过分信赖父母的孩子，会开始无端自责，用放大镜审视自己的言行，试图发现那些子虚乌有的错误，从而形成“讨好型人格”。反过来，一些孩子可能已经看出了端倪和破绽，而父母的拒不认错，只会让亲子关系向着冷漠而疏离的方向发展，孩子甚至会转而向外界寻求情感支撑与帮助。在这个过程中，孩子遇到的一旦是心怀叵测的人，很可能会就此走上邪路。

反过来说，如果我们勇于承认自己的错误，并且主动去做正确的事情修复关系，那么这个良好的习惯也会传到孩子身上。作者佩里回忆说，有一次自己开车接送四岁的女儿时，女儿的情绪非常不好，但是在回家后，女儿在厨房吃了一块蛋糕，然后对自己说“妈妈，对不起，我刚在车上发脾气了，因为我饿了，不过我现在好了。”这让佩里感觉非常欣慰，因为自己的女儿能够主动反省自己的行为，并且试图修补母子关系中的裂痕。

所以，在孩子诞生，与你相伴的那一刻起，我们的第一要领就是把我们自己经历中那些正面有益的经历，比如关爱、耐心、努力传承给孩子，同时努力把童年遭遇的负面经历与情绪封印起来。

这些负面经历和情绪，有时会以一种隐秘的形式出现，那就是我们的内心独白。大家想一想，是不是在自己的日常生活中，内心深处或者脑海中都有一个声音，在评判我们的一举一动？佩里告诉我们，如果这个内心之声，发出的批评和质疑，要远远多于自我肯定和赞许，那我们就要特别注意了，不正常的自我批评不仅会影响我们自己，也会引导孩子的认知，偏离正确的轨道。

佩里在书中说，自己曾经遇到一位名叫伊莱恩的咨询者，是两个孩子的妈妈。在咨询中，伊莱恩发现，自己内心深处那个总是在打退堂鼓，自我否定的声音，其实是来自她的母亲。母亲对自己和伊莱恩都十分严苛，她对各种事的否定和打压，成了伊莱恩童年记忆中不可磨灭的部分。于是，成年后的伊莱恩，也不可避免地遗传了母亲的性格。所以，在意识到这一点之后，伊莱恩就开始有意识地和这个内心的声音抗争，努力不让这种负面情绪通过生活中的自我否定，传承给自己的两个孩子。

在佩里的建议下，伊莱恩不再耗费宝贵的精力，去和这个内心的声音争辩，而只是把它当作一个“难以相处的同事”；它说什么，听听就算了，不要太当真，同时勇敢鼓励自己，走出舒适区，去做那些内心的声音禁止你做的尝试。因为每成功一次，你就会发现，内心对于自我的批评之声，出现的频次就会减少，音量也会逐渐低微。

在这一部分的最后，佩里还告诉了我们一个在育儿中实现自我修复的小贴士，非常有用，那就是无论在评价自己或者孩子的时候，都不要简单粗暴地使用“好”或者“坏”这样的简化标签。对于我们自己而言，由于害怕变成所谓的“坏父母”，我们就可能羞于承认自己犯下的错误，忽视孩子的情感需求。反过来说，经常对孩子的言行做出标签化的价值评估，也无助于他们的成长或者进步，尤其是简单粗暴的批评，更只会增加孩子的挫折感，让亲子关系变得疏远。

那么，正确的做法是什么呢？就是赞赏自己和孩子的努力，具体描述那种感受的细节。比如，孩子花了很多时间画了一幅画，不合格的家长，会毫无表示，或者挑剔孩子，简单粗暴地说“画得不像”；普通的父母，大概会泛泛地夸奖一句“画得不错”，但是理想中的父母，会说：“你为了画这栋房子，花费了很多时间和心思，真了不起！这房子看起来好像在微笑，看到它，我的心情也好起来了！”佩里强调说，我们如何看待自己，如何对孩子的言行做出反应，是亲子关系的关键。我们对孩子的反应，塑造了他们的人格品质和性格。

第二部分

好了，刚刚我们着重谈的，相当于“父母如何做好内省”。那么，接下来我们就来顺着佩里的叙述，看看身为父母，该如何对待孩子，为孩子营造一个正确舒适的成长环境。

说到这里，很多中国父母都会有一个误区，那就是把“正确舒适的成长环境”，简单归结为一系列物质条件和硬件，比如居住环境、消费水平、教育选择之类的。但是佩里告诉我们，这些其实都不重要，最核心的，是一种“家的感觉”。她在书中举了一个例子，一位当律师的朋友去探访一个难民家庭，这个家庭的生活居住条件自然很不好，但是一个孩子却跟他说“我们有家啊！只不过它暂时没有地方固定下来而已。”

通过这个简单的故事，佩里说，所谓正确舒适的成长环境，就是哪怕父母因为各种原因，无法和孩子共度大多时间，或者物质条件相对匮乏，但孩子依然能够和家长有一种亲密而安全的相处模式。那么，如何营造这种理想的环境呢？佩里根据自己的研究和心理咨询经验，提出了两条原则。

首先，是学会诚实地面对争执：所有的家庭都会争吵，但重点是如何处理和化解冲突，不要让分歧破坏家庭成员之间的关系。毕竟，冲突导致孩子的精神处于警戒状态，威胁到他们的安全感，让他们的精神状态切换到某种紧急应对状态。

那么，作为家长，我们该怎么办呢？首先，是坚持讲问题，以及问题带给自己的感受，给自己定义，不攻击对方。例如，“你刷手机的时候，没有回我的话，我感到很受伤”，这就是一种讲完问题，再定义自己感受的良好沟通方法。反过来，如果直接来一句“你只顾着刷手机，都不理我”，就很容易激化矛盾，让沟通偏离主题。毕竟，攻击只能激发对方的防御本能，无助于问题的解决。

另外，我们在争执中，也要考虑对方的感受，不要贸然否定。另外，要仔细想想，这场争执的背后，体现了自己和对方潜在的哪些未被满足的需求。以及要仔细区分，导致争执的怒火，到底是哪些以往的记忆带给我们的创伤，还是眼前家人的言行直接带来的。

有一本叫《如何正确地吵架》，里面也有几条关于亲密爱人之间吵架的原则，包括保持坦白、承认事实、始终相信对方是出于好意，如果现状不令人满意，那么对方应该承担的责任最多只有一半，如果能在吵架中发现对方的潜在需求，和自己性格中的缺陷，那么这场吵架就是赋予建设性的沟通，等等。这些，也同样适用于家庭成员，以及父母与孩子间发生争执的场景。

第二个原则，是包容理解孩子的感受，而不是仅仅着眼于“处理具体问题”。佩里在咨询中发现，在童年时期，无法从亲子关系中获得来自父母的安抚，是导致成年人罹患抑郁症的主要原因之一。很多父母出于疏漏，甚至是有意忽视了孩子的感受，特别是负面感受。但是，孩子的感受在遭到否定后，并不会消失，而是郁结在他们的内心深处，变成了持久的伤害。比如，一个在冲突暴力不断的家庭中长大的孩子，会误以为暴力和控制，也是爱的一部分，会因为他人表现出一点亲切的信号而产生严重的依赖感。

佩里在书中举了一个例子，有一对夫妻，安妮丝和约翰，他们有一个十岁的儿子卢卡斯。夫妻俩因为创业，忙得没什么时间和孩子相处，平时只能请人来照看卢卡斯。结果有一天，十岁的卢卡斯居然尝试自杀。在咨询中，卢卡斯说，父母平时很少陪伴自己，还经常听到父母打电话安排别人照顾他，于是就让他感觉自己是个累赘，感受不到父母的爱，像皮球一样被踢来踢去。而自己在向父亲倾诉时，约翰的回答听起来也很敷衍，诸如“爸爸给你买个新的游戏机”，或者“周六带你去动物园”等等。

为了改变这种局面，约翰听从了心理咨询师的意见，每次卢卡斯在说自己难过时，就会问他，这到底是一种什么感觉，是什么让他难过，然后开始倾听，先不要着急去做什么具体的修复工作。同时，约翰暂停了手头的工作，在家陪伴了儿子一个月。在卢卡斯情绪恢复后，约翰和安妮丝也约定，至少有一个人，必须在下午六点之前回家，以保证至少有两个小时陪伴儿子。

所以，身为父母，我们需要对孩子的感受，尤其是负面感受进行包容，既不要无视，也不要反应过度。孩子之所以认为家庭环境舒适而安全，就是因为，在这里，父母愿意倾听他们的感受，并表现出理解、共情和支持。

佩里强调，对孩子感受的关注和回馈，从孩子呱呱坠地的那一刻就要开始。哪怕孩子还没有形成初步语言能力，他的手势、表情、哭喊和其他声音都是他们试图和父母交流的手段，而父母也应该用各种方式，包括各种拟声词、手势和表情来和孩子互动。只要孩子得知自己的感受能够换来父母稳固的关注和回应，那么他们自然能够从家庭环境中感受到爱和安全，从而迈出建立健全人格的第一步。

不仅如此，当孩子的感受与我们成人的常识，或者记忆认知发生偏差或者矛盾时，也不要急于否定他们，因为他们的年龄和思维模式，让他们想表达的情感，可能与语言并不相符。比如孩子说“妈妈从不带我们出去玩”的时候，他们并不是想否认父母曾经带自己出游这样一个事实，而是在表达“自己在家已经待了很久，感觉无聊，希望家长重视并有所行动。”

当然，包容并不意味着溺爱，无底线地向孩子退让，满足他们提出的一切，哪怕是非分的要求。比如，一位名叫戴夫的父亲，有一个四岁的女儿诺瓦。诺瓦有时非常任性，如果发生让她不满的情况就会放声大哭，戴夫既不想陷入和女儿无休止的争论，也不想无底线地纵容诺瓦。佩里就建议他，尝试一下自己的沟通方法。

于是，有一天，戴夫开车时，诺瓦的表哥坐在了诺瓦平时习惯的座位上，导致诺瓦又开始故态复萌，哭闹起来。戴夫既没有让两个孩子调换座位，也没有呵斥孩子。戴夫的做法是，蹲下来，让自己和女儿的视线平行，然后说，自己了解女儿的心情，知道女儿真的很想坐在自己习惯的座位上，但是今天的情况只是一次例外。然后，戴夫再问女儿，除了原来的座位，她愿意坐在哪里？结果，诺瓦逐渐停止了哭泣，坐进了儿童座椅，随后在旅途中也开始和表哥以及戴夫愉快地聊天，仿佛座位的事情根本不存在。

第三部分

好了，说完了家长的自我修复与疗愈，以及家庭环境的正确营造，接下来就要说到亲子关系中的另一个重要问题，如何教导孩子言行得体，为他们日后进入社会生活打下良好的基础。

有一本儿童教育类的名作《园丁与木匠》，里面就有一个非常重要的发现：孩子，天生就很难接受那种被动的、来自他人灌输的信息，而是会主动去观察、模仿、理解成年人的言行。从某种程度上，孩子可能比父母本人还理解他们。所以说，父母要想让孩子正确成长、行为得体，那种一本正经的灌输和说教是效果不大的，你要想让孩子成为什么样的人，你就必须在孩子面前，展示出符合你期望模板的行为。

我们都希望自己的孩子在人前举止得体，但佩里说，如果仔细拆解，这些行为的背后，其实包含了四种重要的能力，他们分别是：抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力，以及能够与他人共情的能力。一些模仿能力强、家庭环境稳定的孩子，能够在模仿中轻松学会这四项能力。

佩里在书中举例说，如果你希望孩子们能够从小分担家务，养成生活井井有条的好习惯，那么理想方式并不是以零花钱奖金来刺激或者贿赂孩子，而是应该在自己勤于家务的同时，首先激发孩子的游戏与模仿天性，在他们喜爱的过家家游戏中加入家务工作的环节。这样，他们之所以愿意参与家务，并不是因为单纯的物质回馈，而是他们在投入一项让自己感到成就感的工作，提升他们对于家庭的归属感，更是在帮助与他们有亲密联结关系的父母。

当然啦，很多孩子的行为模仿与习得，就不那么一帆风顺，但我们并不应该急于批评孩子，而是应该利用我们的同理心，来分析他们行为背后的需求。很多父母对于孩子行为的规训过严，比如孩子行为失礼或者错误，就对其加以惩罚，从而只让孩子感觉自己的独立意志被忽视，从而带来了羞辱感和愤怒，但反过来说，太过宽松又会让孩子放任自流，失去了目标感，无法建立必要的自我约束。

那么到底该怎么办呢？佩里提出的解决方案是，合作式管教。

具体来说就是，首先在以身作则的前提下，给孩子定出一个目标，比如，家里保持整洁是必要的，父母一直在持续努力，让大家的生活方便舒适，但你的房间最近有点乱，我们希望你自己打扫一下。

第二步，就是如果孩子表现迟疑和抗拒，一起寻找孩子背后的感受，然后表现出对孩子感受的理解与包容。比如，孩子会不会是认为整洁卫生和舒适没什么关系？还是因为被迫打扫房间，就降低了自己对于这片小天地的主导权？还是因为，房间的凌乱是朋友或者兄弟姐妹在游戏时放飞自我导致的，从而让孩子觉得为别人收拾烂摊子不公平？

接下来，是和孩子平等地坐下来商讨，整理房间确实听起来是个头疼艰巨的任务，通过头脑风暴，如何把它的难度降低，加入乐趣和挑战？

最后一步，就是坚持下去，把它变成孩子的固定行为模式。

结语

好了，这本《真希望我父母读过这本书》的主要内容，到这里基本就为你介绍完了。虽然父母对孩子的爱，是世界上唯一无条件的爱，但并非所有的父母都能和孩子建立良性健康的亲子关系，很多家庭内的亲子关系都充满了有意无意造成的错误，给孩子的一生留下负面的影响。作者佩里结合了自己多年心理咨询的案例经验，以构建理想的亲子关系为出发点，讲述了育儿中的三个重要问题：如何在与孩子的相处中进行自我疗愈和修复，如何为孩子建立一个正常舒适的生长环境，以及如何通过言传身教和平等交流，让孩子言行得体。

在本书后记中，佩里把解决这三个问题的具体方案浓缩成了10件具体的事项，并告诉我们，育儿确实是一项艰巨、漫长而烦琐的宏伟工程，但如果我们完成这10件事项，那么我们就会轻松许多，并且能感到自身的成长与完满，比如：

了解你的童年障碍，理解这些障碍如何阻碍你建立更优质的亲子关系。

出了问题，要用孩子的角度和自己的角度交替来观察复盘。

在亲子关系中不存在输赢问题，你和孩子不是零和博弈，合作才是王道。

帮孩子找到表达真实感受的方法。

不要着急告诉孩子什么是该做的，让他自己通过头脑风暴找出解决方案。

承认自己的错误，努力改变，及时修复你和孩子的关系。

在这三个问题的解决原则和方案中，都贯穿着佩里自己的一条金线思维：孩子不是有待处理的麻烦，也不是需要精益求精的项目，孩子是需要被理解和支持的个体。在孩子身上的投入，不仅会使他们以后成为更优秀的人，也会使你自己变得更好。出现问题时，不要把焦点只放在孩子身上，仔细观察我们自身和与孩子的关系，看看两者之间发生了什么，这，往往才是我们寻找答案的地方。

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