含象读书丨《人性的弱点》摘记：正视自己的弱点，适应别人的弱点

《人性的弱点》是美国戴尔·卡耐基编著的社会学著作，于1936年首次出版。卡耐基在《人性的弱点》中告诉了人们这样几条处世规则：一、对别人表现出诚挚的关切；二、微笑；三、记住他人的名字，一个人的名字对他本人来说，是任何语言中最甜蜜、最重要的声音；四、做一个好的倾听者，鼓励他人谈论他们自己；五、谈论别人感兴趣的事物，使对方觉得重要——以一种诚恳的方式进行。这些规则如今也很适用。

批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。

若想请你为我做事，唯一的方法就是给你想要的。

人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。

如果你愿意告诉我什么事情最让你有满足感，我就能知道你是怎样的人。

为了博得同情和关注，人们有时会假装弱小，从而获得存在感。

所以普天之下唯一能够影响他人的方式，就是找出他们想要什么，并且教给他们如何获得。

如果成功有诀窍的话，这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。

假如你立志要能言善辩，请先学会专注聆听。做一个有趣的人，并对他人感兴趣。问对方乐于回答的问题，鼓励他们谈论自己的经历。

谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径。

人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏。

争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。

当我们犯错的时候，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协。

现在我确信，直言不讳地说对方错了非但没有任何益处，还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊，让你自己在任何场合都不受欢迎。

当责骂在所难免时，与其从对方口中听到攻击的言辞，不如抢先认错——比起被他人的指责，自我批评要好受多了。

太阳可以比风更快地让人脱下外套，友好和善的态度比恫吓与暴力更有说服力。

与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。

交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。

当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托出。

法国哲学家拉·罗什富科曾言：“若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友，请让朋友胜于你。”

没有人喜欢强买强卖，也没有人愿意被迫完成任务。我们更喜欢自己做决定的感觉。我们喜欢被问及我们的心愿、我们的需求、我们的想法。

皮尔庞特·摩根发现每个人的行为背后都有两个原因：一个高尚的借口，和一个真正的动机。

人们当然知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来。但是每个人的内心都会把自己高尚化，因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人，    请帮他们想出这个更高尚的理由。

道出事实远远不够；你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众。电影是这样做的，电视也是这样做的；如果想引起人们的关注，你也必须这样做。

在说出令人不快的事情之前先给对方一些肯定，就更容易让对方接受。

对于敏感的人来说，直接的批评会引起他们的强烈敌意，而间接地指出错误却有奇迹般的效果。

假如别人在批评你之前先承认自己也有诸多缺点，批评的话语就没有那么刺耳了。

即使你手握真理，对方大错特错，也请给对方留个面子。让对方丢脸除了会摧毁他的自尊心之外，别无益处。

传奇的法国航空先锋兼作家安托万·德·圣埃克苏佩里曾写道：“我没有权利做出任何让对方感到自卑的言行。我怎么看他并不重要，重要的是他如何看自     己。伤害别人的自尊是一种罪过。”

人人都喜欢被称赞，但只有具体化的称赞才能够使人信服，不会被对方当作安慰话一笑置之。

尽管每个人都渴求赞许和认同，为此不惜付出一切代价，但是没有人需要虚伪和奉承。

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